别人不知，我自己也不知。

正文no。2【林玲】

和安宁分开后，我独自一人来到了南京。

安宁没睡。

不但没睡，而且还很忙的在忙着和一个男人着一些让人血脉贲张的运动。

我努力的总结自己已经过去的二十六年，摊开自己十年前照片，再看看自己现在的样，终于，我为我自己走过的这十年人生了一个定义，那就是：碌碌。

安宁见了，问我：“你没事吧？”

也许是他们的太投了，他们本就没有发觉我的到来。

我到家门的时候，已经是11了，我怕安宁已经睡着，所以，我很轻巧的打开了我们家的防盗门，然而，当我走客厅的时候，我无力的摊坐在了沙发上。

我问：“可以给我一个理由吗？”

安宁就这样的离开了。在她离开的那一刻，我想起了自己和她在摊牌是的一句堪称经典的对白。

就让我把这个年代的号印在我的t恤衫上吧，让他影我的，我的血，铭在我的心脏。

是啊！就让一切重新开始吧。但是，生活可以重新开始，可情呢？我能从那背叛的影中走来么？

我的卧室中，那张曾经是我的喜床上，在床灯弥漫的粉红的气氛中，安宁正很一个男人在激情的放纵着，他们赤条条的在我的中幻化成了一片苍茫的白，而且，白的刺。

三个月后，安宁在一场车祸中丧生，她什么也没有为我留下，除了一段回忆。

我生命中的两次恋彻底的让我看透了情与婚姻的本质。

这句对白一直影响了我以后的一生。

简练，这是我以前从未发现过的。

我很兴，就是因为如此的，我想早一些把这个兴的消息告诉安宁，于是，激情澎湃的我在晚上8挤上了一趟过路的火车，回到了上海。

我打散了我的发，敞开了我的襟。

在这个新的城市开始我新的梦想，成了我对自己说的最多的一句话。

第二天，我和安宁去了民政局，我们维持了一年领三个月的婚姻就这样结束了。

安宁的看了我一，我不知她这一代表着什么，也许是鄙视、也许是同情、也许是眷恋，但我知，这一切都已经不再重要了。

他们是那样的快乐，那就让他们继续快乐吧。

一直以来，我都是在为生活而生活着，为情而情着，我和大街上匆匆走过的每一个人一样没有什么不同，我们都是被生活役的可怜虫。

那一刻，我有了要杀人的觉，不过，我忍住了，我还是轻轻的带上门，去了，当成了我从来没有回来过一般。

我决定了，我不要再过以前的日，从这一刻开始，我要和我的过去划清界限，我不要在为生活所役，更不要被情所拘束，女人背叛了我的纯情，我就用我的堕落去报复，生活背叛了我的执着，我就用我的放浪去反抗，我不要可怜虫，我要我自己，一个真正的自己。

我微笑：“没事。”

走民政局的一刻，在光剧烈的照下，我有些眩。

就这样来吧，我的放人生。

我上了去南京的火车，乎我的意料，面试行的很顺利，面试官对我的表现和工作经验很是欣赏，当场就约定我一个星期后上班。

安宁不信，看了我好久，才：“不要撑着。我……走了。”

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那个男人，我认识，他是安宁的上司。

安宁答：“生活需要理由吗？”

男人不坏，女人不。

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