在被制压抑的回旋中，倒的如闷罐里的陈酒，走不自己的忧伤。我喜这被封闭的汇，在无限延长的心理知中，我在输里看到的是一生命存在的丽和即将诞生的壮观。

老公，我已经支持不住。我说。

在心理上，我一直拒绝这样的相亲方式。一个女人被一个陌生男人多角度的注视，是怎样一无奈的及至，这其中，有多少情可以发生，有多少可以速成。

那些日，老公是四尺床上的困兽，从床到床尾，老公走不四尺丈量的望。每天，我看到一个男人的火在床里床外通燃烧，找不到满溢的。

枕上睡眠，在一个屋檐下因为一句话的不投机，轰然吵翻了天。

老公持在我飘红的日里，借助我的双手达到生理发的目的。我于心不忍，试图给他一个外的发展空间，去调适自己生理的平衡。

当年，我在媒人旧式老二八杆“大桥牌”自行车的驮载下，被一阵风似地带到城南小竹林那个初次见面的地，一看到街灯下那个清濯的面影，我的心里是没有任何觉的。

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不好。老公说。

这样的日，手是张，很累的时候，我会歇斯底里。我在心里默数着推动次数，等到突破了五十次关，我会替着换左右手。过了一百次，我的极限封，我开始盼望结束。

在这倍受折磨的日里，老公持一个人的孤独，享受着我双手的缠绵与抚。老公喜手的无限制推动所带来的持续快，在输的初始沉寂中，老公是温柔的小绵羊。当圣在捻动中起，随着清澈的分，一个激昂的生命在藐视理智中顽地运动。

在生理上，我拒绝飘红的日，再好的护垫都不能改变那原始的血腥和无奈。然而，在心理上，我又委实喜这样的日，在长长的十五天经期里，我可以成功逃避老公的攻。

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就好。老公说。

我的腕力有限，我的难以支撑使我可以尽快地结束手的劳累。通常情况下，这促的结果直接产生手的行为解放。在第一百零一次的送动中，我最终觉到的是输在我手心的有力动。这动呈现的是一辐联动，仿佛经过封的自来，始终在回中循环。

一个男人，在正常的生理条件下，每个月要受到女人的限制禁半个月，在这样漫长的一段时间里，男人看着边的女人，却不能有所表示，这是一怎样的无奈和疼痛。

实在熬不住，你可以寻觅。我说。

这样的浮动是一视觉的醒目，在上上下下来回运转中，生理冲破了局限，在自然的起伏中婉转攀缘，最终找到它耸动的那个断。

我不崇拜男人的官，我只在意生命在其间的首创。

我从来没有想过这样的好和坏，也没有想过这样可能导致的某一不善的后果。我心里是这样想的，所以我就毫无掩饰地这样了，我的复杂来源于我的简单，我的简单同时也来源于我的复杂。

（三十九）

老公是瘦的那男人，个很，长相很是养。的黑眉下，是两鹰样的目光，犀利中透天然的狡黠。老公是搞机修的，有一手拿机的好功夫。人站在八十一吨冲床边，只要听个声音，就知机的故障在哪个环节。上个世纪八十年代，冲床工是无产阶级的先锋力量，在机轰隆声中，老公是红工人阶级，那样的技术在厂里是非常吃香的。在一本能的炫耀中，老公满看到的是天，走路也是踏在云端上。