时候回来。吃过饭，他看电视，我哄孩，彼此没有什么话说。有时候会，

「他就像时钟一样准确，每天同样的时间起床，同样的时间去上班，同样的

天天变得焦躁，有说不来的情绪被憋在里面，找不到来的通。」

我说他我，说的时候抱着我，手在我前摸着。我想他是在说谎，他对我只

我不明白自己的为什么会有那样的反应，这让我羞愧得无地自容。」

就够了，只要我知他我就够了。在跟着他来到这个城市的火车上，我唱了一

首歌给他听：连就连，我俩结订百年，哪个九十七岁死，奈何桥上等三年！我

男人：沉默，正直，情，执着，没有言巧语，没有麻的表白。只要他我

和引诱。」

的我。

「人真是奇怪的动！我选择丈夫的时候，觉得我的丈夫就应该是他那样的

漂亮，我也沾沾自喜，一个氓说我，我也听着舒心。我骨里就是个隐藏了

面，我刚经历了一次难以想象的冲击，我从来没有那么清楚地受到过生理上那

是一个男人对女人的占有而已！可我却没有勇气戳穿他。就在后的这张床上

远不改变。那时候的我，无所畏惧，甚至期待考验和磨难，只有磨难才能让我证

虚荣和的坏女人，不然，我就不会幻想被暴，不然，我就不会经不起考验

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「我恐惧那个叫娜的女人，可对佟，却没多少怨恨，他就是个喜玩女人的

消磨下褪，好像我们的情，已经开始褪了……」

的生活，就是我想象中的样，我为什么要背叛丈夫？背叛我一贯持而且从没

「可那天的一切却烙印一样烙在我脑海，梦魇一样挥之不去。那个男人是

资本，因为我本是那么！」

是唱给自己听的，因为我相信，一个的承诺，足以支撑我们一起从生到死都永

求，哪怕我再任，都从没在他嘴里听到一声责备。可我却越来越觉得自己在一

「我不知，自己原来竟然是这么无耻的女人！不是相的人才应

「娜下去给他买假发，说他老婆明天国，他今天要回家。等她去，他对

明天继续重复。我突然发现了时间的可怕，任凭多么灿烂的情，都能在时间的

「也许我自己也不知那是什么。」

拒绝他才对，可我为什么一都经不起引诱？我真是虚荣，一个氓夸奖几句我

么大的快，而这些快，却是个氓一样的男人给我带来的！他清楚地知

男人，不

抱怨的，日过得优越，生活安逸平静，我究竟有什么理由轨？」

「如果可以，我想永远忘记那一幕。我本来有完的生活，有逞心如意的丈

动摇过的情？」

明自己的有多定！」

的男人了吗？不可能！我绝不可能上言以外的男人！他是我的理想，我现在

可笑。丈夫从来没有变过，一如既往地我，什么都依着我，哪怕是我无理的要

我开始在心底里抱怨了，我抱怨的都是些琐碎无比的小事，零散到我自己也觉得

在床上，他说不上不好，也说不上多好，完了，睡觉。然后，是又一个同样的

的亲密和又有什么别？如果不能，我是上那个只见了一面就被玩

夫，有可乖巧的孩，在别人里，这都是令人羡慕向往的，我也没什么可以

「什么磨难都没有发生，日一天天平静地度过，不知从什么时候开始，

该能拥有的吗？夫妻之间情，和真能够分开吗？如果能，那人之间

「但是羞耻也不能掩盖，我真的了，被一个陌生男人送到了！」

刚才我下面了多少，知我里有过多少次的反应。我没有斥责他的

个玩女人的老手，是个氓，这一我早就该明白的，我应该可以很轻易就能