“那我再跟你说一遍，我没有过你，一切都是利用，对不起。”

这里不好打车，要走到下一个十字路才行。

他怎么回事？我曾经最他的从容冷静，可现在怎么这么让我讨厌呢。我希望他跟我一样疯狂，能让我抓住用来反击的破绽也好，可他平静到无懈可击，仿佛真的只是在陈述事实。

事实给蒙上黑布，以为自己看不见就是不存在的，构建一个你认为的“完”世界，这是掩耳盗铃。你只乐意接受自己能接受的事，以傻为借。”

我爸把我的生活费断了，我靠姥姥接济。钱是够了，因为我成天躲在房间里冬眠，狗熊不，不用枝招展地打扮成人样遛街，因此也没什么能钱的地方。

我在一个自暴自弃的状态，整天不去上课，旷了太多节，辅导员跟我说再这样下去是会留一级的。于是我退学了，反正我也不喜学习。

他离开后没一会儿，我恍惚着爬起来，光着脚跑了去。我在小区门看到了他，我不敢追上去，与他保持着十几米的距离。

年后，那个问我想不想演艺圈的经济人又联系我了，想了想我就同意了。我总得自己挣钱，姥姥养不了我一辈，大学我是没法再上了，当演员看起来是条不错的路。

他走后我依然住在我们的一居室里，我没期待什么，也不是在等他，只是因为房还有一年才到期，搬去不是浪费钱吗。

第38章38

骑士说过不想让我这行，估计也是骗我的。他骗没骗我呢，我们都是陌生人了，他涉不了

我对他来说像是个“证据”，也像个镜。我在他前晃，就是在提醒他——你看看你自己过的那些事。多烦人啊……可我是他儿，他没法把我扔了，只能自己躲着我。我有理解他，要是我我也要躲。

我就跟着他走，直到看他坐上租车。我迫自己转，泪了来，我有迎风泪。

我的哭声比他的说话声要响亮上百倍，可依然能把他说的每一个字听清，“在你的认知里事实和意愿是混淆的，你从来没分清过“是”和“应该是”。现在我把事实告诉你了，你反而以为我在说谎，于是你生气、尖叫、拒绝接受。”

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从此一天二十四小时全是我的空余时间，我最的事情是睡觉，经常能一觉睡上十几个小时。

他的这段话像咒文似的在我耳边萦绕，将我脑袋里其余东西都挤了去。

其实之后的日没什么好说的，我一个人和猪王生活，语言不通，无聊得很。

我如僧人打坐般一动不动，闭上陷黑暗，听着他收拾好行李，走了。

我也没有去找他，不知他还在上海，还是脆去了别的城市。其实我该恨他吧，但是我可能天生长了颗圣母心，竟然隐隐觉得他说不定比我还要难。或者只是我自作多情而已。 [page]

不怎样，我想让他顺心，既然他不愿意见我了，那我就好自己不去打扰他。

说起我爸，很奇怪的是我也没多恨他，反而松了气，我终于找到了他不我的原因。原来跟我自己没关系，不是我哪里得不好。

而且当演员好啊，总会有人喜我，被喜永远能叫人快乐。

我以为至少是我亲自将他送走了，也许这样就能假装自己接受了他的离开。