可救药了。

结果，夏佳还是在中学的时候离开了我去了香港。学校运动会结束不久后的一天放学回家，妈妈告诉了我这个消息。妈妈说夏佳是因为不想离别的时候哭哭啼啼的，反正以后一定会再见面的。

我们在一起的时候最喜的事情就是一起听广播节目。虽然我小时候家里也有一个电视机，不过我只从听妈妈说看电视多了会伤害睛后我就不怎么看电视了，夏佳本来也喜看电视里放的动画片的，不过她喜什么事情都跟随着我，看我拿着一个收音机在听广播后她也跑过来一起听。

从广播里，我们知了在当时的我们看来非常重要的知识——比如冬奥会、泰坦尼克号、可笑的1999年预言、还有太空育什么的。那个时候我和夏佳，真的知很多很多的事情，不但知每个季节星座的位置，还知木星从哪个位置哪个时间才能够看到。天空为什么是蓝的，风是怎样形成的，动为什么不会迷失方向，为什么极光现在地球两极，甚至商品上的条形码的原理我们都知。我们经常换自己刚学到的知识，并乐驰不疲。

我设定了收音机的动能取代闹钟，在播音员轻快的谈话声中醒来，晚上则听着收音机播放的谈话节目。那时候我们最喜的节目是从晚上七到十，长达三个小时的节目。不过平时因为要上学所以很多时候只是听了一半，只有节假日周末的时候才会听到很晚。

我为什么会成为这样的小孩？我自己也不知。

于是我怀着激的心情的接受了夏佳，说激这个词确实没有过分的意思。我觉得我就是要谢谢夏佳才对，不然我以后不知要成长为格如何别扭的大人。我们两个相互了解，相互接受，我想我们会成为永远的好朋友吧。

我才意识到一直以来自己还是自欺欺人了。我本就没有所谓的朋友，那么又何必谈什么一个人自由自在呢？一个排斥与别人而没有什么朋友的人反而主观唯心地将这一切解释为自己本不需要朋友，我真是个可怜的人。

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如果有一天真的失去了最珍贵的朋友，至少也要拥有一些双方共有的东西。

晚上的时候我正躺在床上发呆，书桌上她送给我的手机响了起来。我怀着要狠狠骂她一

现在回忆起来，那个时候我们之间拼命地学习知识，也许是因为互相之间早就有迟早会失去对方的预吧。虽然没有明显的预兆，虽然在心中一直祈祷着能够永远在一起，但是—如果夏佳被她爸爸带走的话—这不详的预依然给自己带来一丝恐惧。

说喜清静的人一定是厌倦了喧闹，说看淡名利的人曾经也一定名利缠，说不相信情人曾经也一定为恋人只言片语的关心而动过。人要放弃什么东西的话那么一定有一个前提，那就是他拥有这件东西。

然而夏佳却没有怪罪于我。她竟然说什么因为我把她从那帮小丫手中就来所以很谢我。真是笨一个。可是......可是，我却没理由的喜上了这个看上去呆呆的孩。她是唯一一个能够接受真实的我的人。

我抱着自暴自弃的态度告诉夏佳自己才是幕后的帮凶。她说不定会把这件事告诉爸妈。无所谓了，她以后怎么看待我呢，我反正只想生活在一个人安静的世界里，别人的看法我才不呢。