“不用说了，我带你去。”

我忽然想起要去参加他的葬礼。

拉开门的一霎那，前一黑，向下倒去，我泪又来了，此刻再摔倒，哪里还会有人来扶呢？一双手擒住了我。我微微抬了抬睛，天骏……吗？几天来一直坐在我门外，跟我说话？我得开，我得求他带我去葬礼，我张了张嘴，没有声音。

我把自己锁屋里，拉上了厚厚的窗帘，一片黑暗中，我不吃、不喝、不睡，不知多长时间了……就只是哭，只知哭。我的心太疼了，疼得不了别的，想不了别的。不敢想，不敢动，一动，悲伤就更是没袭来。隐隐约约总听见门外有人在跟我说话。黑暗中，夹杂着恐惧袭来的是那些不敢提醒自己的事实。心就更是搐着没有一刻不疼痛。他的猝死，也空了我整个生命。我像跌落无底的悬崖，沉默中，不停坠落，惶恐而无计可施。

我只知我的心一一地疼，我不敢相信那个生龙活虎救了我两次的人、叫我活下去的人就这么没了，我怕我疼死过去，我何尝不想死，可我不能死，我答应他了，答应他我会好好过。那时候，他笑了，真好看，心又好疼！再也见不到了，听不到了，那温的怀抱，从今只在梦中！

悼念的那些话，对我来说好陌生。

monica把我领到一边说说话。本是要劝我，可自己先了阵脚。眉宇之间全成了怀念：“他太喜你了。你那时候又太小。他想尽了办法地保护你，破格让你在店里工作，那么努力地教好你，还怕你察觉，他……”我知，我怎会不知，可现在说这些还有什么用。多说无益！

我走了房门。

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整整几天了。

我从到尾都只能依附在哥哥怀里。任两颊泪簌簌落。站在那里恍若隔世。

他很苍老，绝不是我想象中的蛮横严厉，他佝偻地孤独的站在那里，透着心碎，好像光都避他而去。他要承受的，是一个家，先后两次被飞来横祸撞得一无所有。漫漫人生，后半辈只剩他一人在悔恨中度过……

告诉我，今天本应是他来向我求婚求我原谅的一场惊喜，惊喜，和现在的状态那么遥远；接过有人给我的他临终抱着的盒，里面是他设计的婚纱，有些泛黄的泡泡裙，一层一层密密的白纱，堆得像给公主的油糕，膨得还要更厉害些，很漂亮。人不在了，这么快。上面只有我的泪、他的血。

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泪一直啪嗒啪嗒地在，心情稍稍平静的时候，我找到了arias的爸爸。

我看着棺木正缓缓往地下降去，我所挚的一切，就要随着这棺木，永

下葬是在日本，他父亲的意思，毕竟是arias事业最重要的地方。

遗告别的时候，我走过他边，依然是那么的少年，我陶醉地想笑，笑得窒息，他早已没了温度，我想碰碰他，他再不会有反应。一丝丝悲戚夹杂着绝望从心里逐渐渗，一寸寸冰凉没，吞噬着我最后的生气。我用手死死抵在，那里好疼痛，也好空。我害怕自己这就倒下昏厥，咬着下，想用疼痛自己到葬礼结束。咬的血，成了死寂脆弱中唯一的一彩。我终究没有绷住，再度哭到嚎啕。

我不知自己怎么回的家，不，大宅。没关系了，他都不在了，追究别的还有意义吗？

我无法再想，“扑通”跪倒给arias的爸爸磕了三个，哥搀我起来的那一刻，我突然也就明白了自己的父亲。

我真连一丝谢谢的力气都没有。

我们就是如此短暂，连他过几个女朋友我都一无所知，看看monica，也是脸苍白，忍悲痛，不知他们的故事又是什么。

本以为有一天他会领我去到那个不太喜的爸爸面前，我还要想怎么对付，可不再艰难，那幻想都是甜的。现在不必了，也许此生都无缘了。

才27、8岁的年纪，一生就这样被概括了，都是我……心又了。

行到穷，坐看云起时