从鼓楼出来，绕道隆福，去买了前天我们看中的那顶帽子：白底儿，深蓝色碎花，一条厚厚的绒边，配上你那可爱的大手套。你看，我是把你打扮成我心目中的牧羊女了——美丽又可爱，透明似水晶。

多么渴望见你快乐幸福，多么怕见你伤心哭泣。

我比生命更珍惜的是你的泪水，你明白吗？

1996年12月10日

信

又是一天过去，约好今天住天月小区的，迟归的我，一踏进家门，你就从阁楼上探半个身子向我招手，有些不好意思，就故意和妈妈、妹妹聊一会儿天，可心里吊着，没谈几句还是匆匆地上了阁楼。

你坐在灯下假装认真地看书，长长的头发象瀑布泻下来，我弯腰去合上那厚厚的书页，你就笑，抬起头来。

忘了说些什么，心不在焉地应答，我看见你离我好近，想吻你，就吻了。

我吻你，抚摸你，想要你，就是这样。

只要有你，生命就有光彩，自行其事，无所羁绊。

你说他来电话了，疲倦又无奈，你想回馨园再听他一回电话，想跟他讲：“我就是这样于，你到底要不要？”

“如果他繁衍你，怎么办？”

“不知道。”

“如果他说不接受，怎么办？”

“不知道——谁知道呢？做不到的事情他是不会答应的。”

你什么都不知道，却知道害怕一个人回去、害怕一个人去接那前途未卜的电话。

我犹豫好久，还是陪你回来了。

在出租车昏暗的后座里，你的手指象精灵的舞蹈，我们抗拒着对未知的恐惧，直到彼此都陷入绝望又快乐的晕眩。

我感到自己被推上了快感的颠峰、感到你的身体紧紧依偎着我、感到你在我颈旁润湿的亲吻和底声的问询：

“好——吗——”

好的！好的！好——的——

我在眩目的光彩中忘记四周，只有那一簇高潮的火苗，在你手中被积成灼烫的喷发。

好的！好的！好——的——！

（bsp;半夜被你的电话惊醒，听那口气，我知道你的脆弱又发作了。

我不相信人到中年会有性格上大的改变，可你相信。

等你睡着，我坐起来想——

我爱你；我不能爱你；我想保护你；你却甘愿受伤；我为你的痛苦而痛苦；我为你的幸福而痛苦；我知道你我的结局，也知道你和他的结局；我很累；我很疼；我爱你，却不能爱你；我唯一能够表达爱你的方式，就是放弃对你的爱。。。。。。

就收拾了，给你留几行潦草的宇，离开馨园。

是凌晨两、三点钟，天很冷，不知道该去哪里，就独自蹬车，象四年前一样，冷得心灵的每一根纤维都被冻结了，随便什么人，碰一下，就会粉碎，我是这样来爱你的。

1995年12月12日

华骑着车，心乱如麻，他为欣的软弱可欺而感不值；又为自己的逃避而犹疑，无名怒火中不禁有一个相对清醒一些的声音自问：当欣最需要关爱和温暖的时候离开她，算不算一种背叛？

出门时，欣独自蜷卧在幽暗小床上的情景，深深地困扰着华，他没有地方可去，也不打算去任何地方，身上感觉很冷，可心里似乎憋着一股奔走不息的热流，只有不停地接受寒风的涤荡，才可以稍事平息。

这情景似曾相识，莫非又是四年一次的轮回？好在月亮倒是又大又圆，光芒柔柔地倾泄下来，不需寻找。

五点半，天还漆黑一团，街上却已有叫卖早点的小摊了，坐下来喝几口豆花，辣辣的、软软的，温暖舒适，立即有倦意袭来，早晨开始了。

信：

整个上午处在这样的矛盾中：一方面，我真的感到心力交悴，应付不了同时扮演几种角色的生活，这些角

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