着什么

永远你的英。”

还有一封是锺如萍发来的：

“……我第一次发现原来自己也是那放不下的人，我原本以为是非常简单就能解决的问题，可是没想到却越来越复杂了，我试图想让自己活得洒脱一，可是我却不能，我知这是一个人的主观原因在作怪。我能住自己的言行却不住自己的心，特别是在夜人静的时候，更是无能为力了。我清楚的知我玩的游戏很危险。却在知不觉中越陷越。

昨天给你讲完电话就再躺不住了，起来站在窗前，望着窗外的月，是啊，月亮好！星星和月亮虽然过得宁静与安宁，也不失它的神密与丽，于是就想人如果只单纯的为了生存，而活着是不是就没有这么多的痛苦与思念了要知牵挂与想念真不是一件轻松的事，无形中它给你造成了很多压力……。同时又会让你失去很多睡眠与梦……

在普通的生活，安静的日里，不经意的遇到了你，从此生命里增加了很多彩，无形中又增加了很多压力，同时又失去了很多睡眠与梦，男人足可以用一杯酒、一棵烟来发自己的思念痛苦与悲伤无奈，可女人除了泪还能用什么来发……我越来越迷茫……

－平。”

看完了邮箱里的邮件，觉浑的疲倦，尽思绪万千，却睡意袭上来，打了一个哈欠，双臂抬，伸了一个懒腰。该睡觉了。在关电脑的时候，从我睛的余光里我看见，月光又洒在屋里的地板上，映照一个消瘦的人影，还有一张隐隐约约苍白的脸。这灰白的日，窗外传来凄凉的音乐，一如秋荒凉的树梢，令人有想哭的冲动。

当我扭回望时，我看到王丽站在那边，斜依在门框上。我望她，她情脉脉的眸间，倾注了一个女所有的温柔。我默默地望着她好一阵。然后，我的心底浮一针刺的疼痛。我猛地一把将她抱起，将她拥在怀中。

“想我了”她望着我红着脸说着。

“嗯！”我默默地着。哭了。

我忘情地亲吻着她的双。那么陶醉地亲吻着，那么狂地亲吻着。我的心底钻一原始的冲动。我竟然很畅地解开了她的衣服，脱去了她的内衣。她本能地松开了我的腰带。我抚着她柔而富有弹x的x脯，我的吻遍布她每一寸肌肤，耳旁响着她的shenyin声。

王丽乎乎地把脸埋在我的怀里，从她的神情中看仿佛她的心有一尘埃落定的安心觉。似乎她被一令人慵倦的幸福包围着。她呓语着：“嗯，就是你了，嫁给你，一定可以很满很快乐的。”

王丽尽量扭曲着自己的，像是一朵放的玫瑰，她是想尽量让自己最丽的时候呈现在我的前。而对于我，只有在zuo -ai的时候，才能真正受着她的存在，因为只有在这一刻，我是需要她的，两个人的尽可能地靠近在一起，我的温温着王丽那冰冷的，无奈也好，虚伪也好，zuo -ai好象永远是最好的宣，因为，这一刻我们什么都没有，剩下的只有一个男人和一个女人而已。

墙上的锺在一一的滴答旋转，黑暗将我吞没，雨在风中摇曳，伴着树影着凄的狐步，在这妩媚的雨夜，心里纠缠，也在滴答作响，我知，那是我的心在淌血……

清晨起来，镜中的我苍白而憔悴，发如心情织在一起，每牵动一丝就引来揪心的痛。如同黑夜中随思绪飞的心情，幻想、回忆、思念织在一起，每一缕都牵扯着上某些脆弱的神经。

我又想起王丽夜里说的话：

“我只是个平凡的女人，我只想要平凡的小幸福，三餐温饱，一张双人床；时上下班，夜晚相拥眠。”

“我想你永远也想不到我对你的情是怎样的，我多么希望你能放下俗世中的烦忧与我过一平静的生活，日而作，日落而息，有一间不大的房，有一个可的孩。我会尽我的全力去好好待你，因为我知人生的时光其实很有限，我是真的你。这样的幸福是唾手可得，却太太平常，你怎么就是看不上呢”

王丽时常在夜里重复着这些话，我似乎已经听腻了。

我和王丽在无奈中就这样算是同居了，王丽有条不紊地料理着这个家。

(三十九）

其实我还一直不停地在拨打那个似乎是永远不会再开机的手机号码。起初以为，也许日久了我会厌倦。然而，却始终没有放弃，象是成了一习惯。总在想：陈静她现在过得好吗

又一个炎的星期天，吃过王丽j心准备的午餐之后，我们百无聊赖地坐在客厅里，王丽看电视，而我在翻当天的海峡时报。