人迟早有一天会逃这间房，然后将我经营的一切全都毁掉，所以在我告诉她的那些事情中，永远都是真实中参杂着假象。

我不懂我为什么这样，不懂为何当初明明只要离开王力就可以解决的事情我却偏偏要穿梭到另一个世界，也不懂为何只要杀死这个林娅就可以解决的事情我却偏偏要留着她，留着她毁掉我的可能，然后再留下我离开以后她被毁掉的伏笔。

是自毁倾向吗？一次毁掉两个自己的，严重的自毁倾向？

第一次和岳晨的时候很忐忑，有一背叛了王力的觉。虽然在这个世界我和王力已经无关，岳晨才是我该忠于的对象，但是我的心理真的没有办法那么快适应。

我想我确实是有自毁倾向的。

我得到了我想要的生活，我禁锢了这里的自己，我抛下了原来的王力，我欺骗了岳晨。我了这么多事，伤害了这么多人，我该知足的。该就这样忘记以前的一切，安心地和岳晨一起过下去。

但是我没有。在来到这里半年多的时候，我开始想念王力。

岳晨很好，温柔贴，无微不至。但是，习惯了王力的霸的我，有时会觉得他太过优柔。而且，他的心思太过细致，又很猜疑，若不是我的经历太过离奇，恐怕很难瞒着他这么久。总的来说，我觉得和王力比起来，岳晨不男人。

这很可笑，在那个世界的时候我嫌弃王力太男人，到了这个世界，我又觉得岳晨不够男人。我总有一天我会毁在自己的纠结上。

一边对岳晨的温柔依依不舍，一边对王力的霸念念不忘，渐渐地，两个男人我都想要的想法不可抑制地冒了来，一发不可收拾。

那时的我，就像一个利用修改作弊的游戏玩家，前的一切得到的太过容易，潜意识里总以为就算所有的事情都被我搞砸，我也还能再作弊一次。我真是个蠢女人。

我偷偷地去找了王力，和他，再次会到了那被支的觉，然后，回到家里，享受岳晨的温柔呵护。我对两个男人太过了解，自由穿梭在他们中间是如此简单，虽然内疚，虽然自觉下贱，但是，那刺激让我上了瘾。

既然命运给了我这次机会，那我就该选择自己想要的不是吗？而且，两个都选，就不必左右为难了。

我玩的越来越疯狂。在王力里，我是个对旧情恋恋不忘的癡情女人，在岳晨里，我是个温柔可人的完妻，我在两个角间切换，在两个男人间徘徊，渐渐地，有时连我自己也不知我究竟是谁。

每到这时候，我就会来到另一个我的面前。这个世界上，只有她会永远清楚地记得我是谁。

几个月的时间里，这个林娅仿佛已经被彻底地磨平了棱角，放弃了反抗的想法。有的时候，甚至会在我对她说起岳晨的时候和我聊几句。我不知岳晨对于现在的她来讲是什么，一个神的依托？还是一个曾经很熟悉的名字。

面对这个林娅的时候，有一自我审视的觉，我有害怕这觉。放弃反抗以后的她总是很安静，一动不动地坐在角落里，靠着柔的墙，听我说话，偶尔声。我越来越觉得我不像她。因为我的骨里越来越疯狂，她却越来越安静。

我觉得她要死了。

我不知她为什么会变成这样，不，那个原因很明显，是我把她变成了这样。可是，我的本意并不是让她死去。但她越来越安静，永远只是坐在那里，神空，对我带来的饭菜视开始若无，也不再愿意去洗澡，就只是坐着。

我没有去勉她。我不敢杀人，但是我开始慢慢地期待她死去。

我没有告诉她关于王力的事。我知从我把她带到这里那一刻，两个原本相同的女人，就已经再也不可能是同一个。她仍是最初的那个林娅，我却已经是个肮脏的女人。每当我照镜一样看着她的时候，都会升起那奇怪的觉。