我们在一起谈，一起笑，直到我每次醒来，独坐在床。

这几个月，慢慢的我有了好多新习惯。我喜每天时去工间，喜每顿准时现在公司的集餐厅，我知那个时候她会坐在某一个地方，而我总是会找见她，我喜每天去养生讲堂，即使她不在，但只要有见到她的机会，我绝对不会错过，只要能见到她。

我知自己疯狂的上了她，我很苦恼，我梦想着能够与她偕老，能够牵着她的手，情的对她说：&“燕，我你！&“可是，我不敢，那样太好，我不允许让它破灭，决不允许。

于是，我疯狂的暗恋着她，幻想着一切好的情景，为她写诗。但从未在神上亵渎过她，虽然我曾经一边幻想着一些女人一边自渎，但从未对她产生那些邪恶的想法，我享受那份，那份净纯洁的。

但是一个血气方刚的男，在无数个寂寞的夜，还是男的我早已习惯用自渎的方式助眠，我幻想着电影中的情故事和情文学的情节，夹杂着情影片中的场景，&“嗯……啊……好舒服……我&“销魂的，白净的肤、圆翘的、的双，随着动的节奏，放佛女人的双夹在腰上，越来越快，越来越刺激，脑海里不断的冲击着下的女，想象着影片中的靡，最终决堤，&“啊，我，真……&“将孙到了内里。然后安静的躺在床上，待炽的温降下来，闭上双，眠。只是在知她的名字后，会在睡觉前说句：&“燕，我你。&“

13年的节到了，外乡人的我还是要回家过年的，我很想念家，但今年却有些舍不得离开，在动的那天早晨，我站在公司的主楼里，想在回家前最后一次看见她，天不遂人愿，我没有看到她，没有，我失落的离开，惆怅。

&“天意当如此，何必苦了自己，毫无来由的相思。&“我安自己，但是那是个蹩脚的藉，可笑，我第一次有了不一样的想法：我想追求她，我要让她我的女人。

回家的路上，我看到了许多带着红围巾的女人，我努力的寻找，想在她们上找到她的影，可是怎么看，都没有那片红，只是那片红，不在万千人海中。

短暂的节假期，疯狂的想念她，疯狂的上了一首歌——《放逐思念》。父母亲趁着这假期到托人相亲，但是我真是无法再去面对其他女人，我应付着每一次相亲，晚上一个人躺在床上的时候，听着那首歌，单曲循环，我梦到她，几乎每晚，她就站在那里，还是那条红的围巾，青棕的棉外，浅仔，棕的厚底跟鞋，那挂在边的浅笑，看着我。

经常半夜醒来，便睡不着了，满脑都是她，孤枕难眠。我打开手机，登陆那些情网站，用那些刺激的文字来解脱自己，一次次将，一次次幻想着不知是谁的女，长大，黑白，黑暗中只有手机的亮光，耳边是自己的息，觉是望的发，直到再一次将，关掉手机，黑暗中，只剩下麻痹的自己，呆滞的息，困倦的，渐渐的再次睡，再一次&“燕，我你&“.年初四我便从家赶往小城，我迫不及待的想要见到她，即使她还在假期，但我要在她上班的第一天就要看到她，这个叫我魂牵梦绕的女。同时，我也是想逃离这个家，我不能忍受父母亲压迫的婚方式。