那么疼痛，我想……我安兮柚，从很早很早以前就，早的到我一直都没有发现，现在发现的时候已经后知后觉了，以前我总觉得情是在后知后觉与不知不觉之间的，当已经后知后觉的时候，是不是意味着我安兮柚，那已经让我病膏肓了。

当初林妤萌让人绑架了安兮柚，郑颢诘赶回来问我质问人的时候，那刻我才真正的看清楚，林妤萌的有多么的可怕，是的。

我曾经一度的希望，我可以和安兮柚有一个幸福的家，有一个宝宝。

你知不知，你没有了，我去哪里再找一个你来让我呢。

在得知柚平安从雪山回来的那刻我把自己锁房间，狠狠痛哭，用自己的生命把柚的生命保留了下来，我不清楚下这个决定的那一刻，究竟会留下怎么样的话对柚讲，我甚至都不知，的去世是怀着什么样的心情去世的，我想，她毕竟是我的亲，

从林妤萌将我送囚牢的那一刻起，我就在和她打了一场她必定会输的赌注，我堵我对安兮柚的和她对我的，到底是我先放开安兮柚的手，还是她先放开我的手，先放手的那个人一定是林妤萌，情……不在于相识的时间有多么久远，而在于心与心的距离离的有多么近，比如说我和柚。

我记得，安兮柚回来的那一天，从尼泊尔雪山回来的那天。

有时候我在想，如果当初我没有阻止柚去为了孩的生命而不要自己的生命的话，是不是，也许柚后来的那些时光我可以陪她一起度过，是不是这样的话，也许这样的话，至少这样，安兮柚最后的那些时光就是与我度过的，如果这样的话，我真的希望我从没有和安兮柚讲过这样的话，那样的话，至少我可以和安兮柚在一起生活，陪她度过她最后的时候，这样的话，就算安兮柚执意要留下那个孩。

毕竟安兮柚的脾气，我明白，安兮柚一直都是那么执拗，说是我和安兮柚的那个孩吧，我作为她的父亲，我能不她么，我喜她就像我喜安兮柚一样，她们两个就像我的第二次生命一样，第二生命是不可以舍弃的，我知我的安兮柚一直都是一个决绝的女生，那样的话，我是没有办法，那样的话，我宁可……去尝试着去适应安兮柚。

安兮柚，从我上你的那个时候起，我你就是歇斯底里的你，我几乎所有的努力都是为了你。

我安兮柚。

或许一直以来，我都在尝试着去适应安兮柚，所以一直以来，我就是在安兮柚之间适应着所有的东西。

在我被关去的那么多日夜中，我明明就知，我和安兮柚最后的吵架是因为，安兮柚这个笨女人，居然连自己的命都不要了，就是为了救一个，在她里呆了一个多月的球，我可是她的男人，我在她边不离不弃的呆了这么久，为什么她不肯为了我好好的去接受治疗呢，孩没有了，可以再要，但是。

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我安兮柚。

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安兮柚。

在得知她平安回来的那刻，我冲房间把自己锁在房间里面，狠狠痛哭……我没有比那一刻更加想念安兮柚过，从来没有。当我意识到林妤萌在故意将我带离安兮柚的边的时候，我赶回来的时候，已经迟了，我突然之间，更加亲切的意识到，果然……安兮柚只有和我在一起的时候，我才能够觉得到，她是最安全，最可以完好的让我看到她。

我不想否认，我的确有些怕她。

情是两个人共同的事情，所以，一直以来我希望，我尽量的去合着安兮柚，这是我们两个人共同的情，所以我不希望我能为安兮柚到我所有的情，这样的话，我就可以和安兮柚一直幸福。

我清楚的一直都知。