他的里尽情的冲刺。

我知那个夜晚，我肯定失眠了，他们好像就在我面前，说着夫妻间最甜

的话，完成人生最意义的一次。

我疯了！在这个秋天！

每一天的夜晚，我疯狂的摧残着自己的和灵魂。

"嗯……"短促的息声不断的在黑暗的屋里响起，屋里一片黑暗，穿

上也空无一人，要是有人的话，可以听这声音来自卫生间，并没有多少言语了，

只是简单急促的息。

我到我的神一天比一天萎靡，所有人看到我都到我的憔悴，领导也会

关心，只是我自己不再珍惜。我完全不知自己在什么，工作一塌糊涂，领导

好像放弃了我，同事间也没有了，因为我已完全孤僻，我躲开所有人，杂

的发，遭的胡须，邋遢的衣着，和疲惫不堪的。除了给家人保平安，我

仿佛要在这个世界里消失了，我不禁想起一句诗：有些人活着，已经死了。

我不知在她回来后第一次见到她的时候，我在想什么，只知神已不愿

离开她，但我的神也已涣散，又有谁能够看来呢。白皙的脸庞，卷曲的长发

在上盘成简单的发髻，白，灰的妮大衣，脖上系上薄薄的丝巾，

依旧浅的仔，黑细跟跟鞋，我第一次看到这么成熟打扮的她，我

心痛，因为她因别的男人而成熟，而我却无法采摘。

那个晚上，我静静的躺在床上。我觉我并没有那么她，上一个人就是

希望她有个好的归宿，但我已经完全在上迷恋她。我好像变成电影里那些变

态，我渴望在一切条件下占有她，享受她。我起到卫生间里，打开灯，镜中的

面容憔悴无比，我再一次将手伸到下边，在重复的幻想中和她再一次到达望的

巅峰。

夜，寂静！只有火车行驶的轰隆声，这声音将我从回忆里拉回来，我看着

车窗里的自己，老是看着镜中的自己，不是自恋，就是自卑，很明显我是后者。

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如果我从一开始就追求她，结果会不会有所改变呢！呵，也许会吧！但我没有去

尝试，那也许都不会有了。想起这些回忆，让我到万分惶恐，我从来都不是

这个样，怎么因为她变成这样，难我的本就是如此，慢慢的暴来了！

她结婚后的日里，我上班也少了，每天躲在屋里，领导不知原由，可

吃空饷的人很多，不差我一个，吃空饷的人没有前途，可我在乎么？屋里很多

酒，很多烟，很多泡面，我几乎不愿离开这件屋，我不想在看到她。电脑上下

载的都是情片，我每天就生活在情世界里，我没有像同事那样去宿娼，我有

可怜的神洁癖，我在屋里慢慢的消耗着人生的华，那个金年华。

那个冬天我没有回家，没有上班，所有人知我在屋里，但没有人会关心