当我推着车来到他跟前，他不顾一切的站起来，然后栽到我的怀里，放声

而我知他说怕他爸爸知，或者上晚自习刻苦学习都是搪我的。

是我太贪心了，也太早太明显的暴我的贪心了，我知他父亲迟早会知

踪就知发生什么事了。

我才意识到，儿肯定是因为怕那里人多，觉得丢脸。

三年了，我日思夜想的心肝，终于又抚摸到他了，我发誓再也不离开他，

「别在这里现世好吗？啊？」

后，也都争先恐后的喊起来。

没错！几乎所有的人都是冲着情片去的。

我开始暗中调查儿，虽然我不知他哪天会不来，但我还是第一次实施跟

一两稍微隐晦些的三级片后，终于有人忍不住喊了「看a片！欧的！」

会自己来我这里，他还是会让我看到他一天天的成长，每天晚上都来品尝他最

我咬破嘴，下定了决心。

中意的妈妈的菜的味。

有战争片，情故事片，也有警匪片、武侠片等等。

「你给我站住！」

」

我企图拉扯住他，继续在现场对他行教育。

地方——陪着「那条疯狗」。

前夫的警告虽然让我不得不保持低调，不敢再现在儿的学校门，但儿

了多少本不应该承受的讥讽，孤苦，……我的心里就一阵一阵的隐痛，我是

而在昏暗的屏幕光影下，那

「你怎么会来这地方？这么不争气？……」

我确实也有妄想通过儿的原谅，来影响他父亲对我的态度。

可是渐渐地，星期一晚上他也可能不来了，有时候星期二或星期三晚上也可

悲戚着，就像是洪的堤坝，把一辈的委屈都释放了来，把他的脆弱淋漓尽

，但我应该尽量先瞒好一的吧！「但无论如何我也不会再离开儿了！」

场上看大电影一样——但步多了，因为你要看什么它就给你放什么。

他带我来看录像，一堆人坐满堂，一块钱可以看一整晚，像十几年前挤在广

没事，每天中午就给儿送饭，下午接儿到我租住的地方——我想像的无比

录像厅！万恶的录像厅！我知那不是儿该去的地方，因为我曾去过这

但这里都是青少年的世界，而几乎所有刚青期的少年们都对充满了

「好儿！是妈妈对不起你！妈妈知错了，原谅妈妈好吗？原谅妈妈……

好奇和向往。

我的泪也狂泻不止。

真的痛恨我自己！于是，我开始快乐的想着——又可以给儿他喜吃的饭菜

只有每个周末是我最难熬的时间，我不敢送他回家，他爸爸又不舍得给他买

但是他的暴躁令我由衷的恐惧。

永远也不！抱着已经长到我耳的儿，想到没有我在他边的岁月里，他承受

好，我彷佛又变成一个幸福的母亲了。

可是前夫却知了我的现——不怪谁嚼，是我以前的太错了，我

我就心疼。

儿没有说话，脸红红的低着呆了一小会儿，就企图要逃离。

他用力的甩开了我的手，朝我怒吼，然后飞也似的跑了。

致的表达给我，毫不遮掩。

「妈妈！妈妈……」

我终于决然的向他走去，就像第一次在那条饿狗面前脱光衣服一样，需要足

了，我记得他最喜吃猪，最喜吃烤，还喜喝猪肝汤……反正我现在

能不来。

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对不起全世界，都是我自己的错。

。

留下不知所措的我和有幸灾乐祸的他的同伴们——三个和他同龄的男孩

够大的勇气。

虽然他们中的少分，还保持着青涩的腼腆，任胆大的那群装模作样的了

辆自行车代步，我也不敢给他买，每次想到他得一个人从学校步行那么远回家，

「……」

我在县城里一家录像厅的门把他堵住，心如血滴。