生活真他妈没意思透了。

他一切尽可能让我开心的事，真够菜的。我睁着睛回想跟他认识以来的滴滴，我哪儿对不住他了？人真是贱，你越对他好的时候他越是不知。

我叫了个租车，到了熙路，下车走了一段儿，在〃石记〃买了个银手链儿，挂在手腕上叮叮当当的响，像风铃的声音，清脆悦耳。在龙抄手吃了东西，穿过天桥，在王府井隔的麦当劳找了个角落的位置坐了下来，要了杯咖啡，慢慢喝着。

还没坐到十一呢，朝晖就打来很多个电话和发了很多条短信，我本就不想去理他。就在我准备关机的时候，看到冯桥发来的短信：〃每个人都会犯错误。难还会有比毒更难改的错误吗？〃

我连忙打了一车，直奔郭家桥，咚咚咚冲上了楼，跑得大汗淋漓，连忙拿钥匙来开了门，看到客厅里堆了一堆啤酒瓶，朝晖和冯桥正喝得颠三倒四的在

我常常一个人的时候会有想哭的觉，兴许只是一阵风过的原因，也有可能只是听到一小段伤的音乐而已，或者看到了一个熟悉的背影而这个背影曾经让我激动过。也就是说，常常一个人的时候，我会莫名其妙地伤，伤得泪，而伤的泪一般都是温柔的，从脸上经过的痕迹冰冰的。

这招真狠，明明知我现在最怕的就是这个，还故意吓唬我。我想要是朝晖那孙急了，耐不住寂寞了，找叶旖旎上床去了。这小呢前阵刚被我打了，正恨我恨到骨里呢，要她再给他下药，那朝晖岂不是又完了？那我岂不是又完了？

朝晖为了讨好我，把家里打扫得净净的，连我的脏衣服也给我洗了，还熨好了整整齐齐挂在衣柜里，我以前怎么对的他他这会儿就是怎么对的我。好几天我都没跟他说一句话，他尽量跟我近乎，像追我那会儿一样讨好我。他把我最喜的玻璃瓶得净净的摆在茶几上，每天换上一束新鲜的玫瑰，开得很漂亮，还带着珠，但是我不想开说话。他给我买我最吃的钵仔糕，一小排小钵就放在床面前的桌上，特别可，但是我懒得去多看一。他放我最的听的音乐，他以为这样我就会原谅他。

麦当劳的咖啡一如既往的特难喝，淡得几乎接近于没味儿，只是不知为什么老喝。我这人有时候有找不着路的觉，有人说那叫〃迷茫〃，我说那叫糊涂。比如我常常一个人到了酒吧，居然要一杯咖啡，得服务员很不兴。

从〃三只耳〃回来，我吐了好几天，连着几天胃里都难受得要命，每天都要吐好几遍，吃什么吐什么，整天把那桶跟个孩似的抱着。一边吐，一边泪。朝晖过来给我拍背，给我递白开，这厮一旦了对不起我的事，就跟蔫了的儿似的，尽在我面前装孙。平时你瞧丫那行，多威风啊，他是我的天，他是我的地，他简直就是我的一切。

不知他妈的这一群人都在想什么。

第二分生活真他妈没意思透了第13节生活真他妈没意思透了

我起床刷牙，换上衣服，揣着随听，门，下楼梯。一个人在街上游着。成都一过了国庆天就开始凉了，如果再下雨的话，还冷。

我从来不会去喝白酒，比如伏特加一定要兑了绿茶才行，威士忌一定要加冰，我觉得这样才不会待自己。但是我也想过了，如果有一天我真的特想喝酒了，我就喝五粮吧，或者茅台，否则会觉得心里不平衡。

本章尚未读完,请击下一页继续阅读---->>>

中的时候我们班一女生失恋了，回家拿着茅台当开喝了，半瓶下去，立送到医院洗胃，她妈在旁边哭得跟个泪人儿似的。

这厮演戏的功夫我又不是没有领教过。随便他，怎么着怎么着，不理他。

我一个人的时候不喝酒，虽然别人都在一个人的时候喝闷酒以现沉。可我不是，我一个人的时候决不喝打死也不喝。相反跟别人在一块儿的时候，如果他说喝咖啡吧，那我肯定说喝酒吧。

常常会觉得生活就在两个极端之见来回逗留，常常觉得我的生活总是在和低谷之间怅惘，不是0°，就是100°。

他终于忍不住了，爬到我的面前大哭了起来，像当初他突然在冯桥家楼下的草地上哭起来一样，他在我面前哭得特伤心。〃姑，我求你了，别折腾我了，放过我好不好？我知我错了。我要再敢对不起你的事儿我就他妈是一孙。你原谅我好不好？你冲我大叫啊，你冲我发火啊，你怎么样都行就是别不理我，你一不理我我就活不下去了，我的世界天崩地〃

我，靠！生活怎么七八糟啊。

吐过了后我爬到床上躺着，睛瞪着天板发呆，觉得自己就跟要死了的人一样，珠只会盯着一个地方了，而且转都不怎么转了。心想人快死的时候，恐怕也就这样吧，我的状态让我自己看着都觉得害怕。

这样的生活状态常常会让人莫名痴狂，疯疯癫癫而不知所措，仿佛漫长的一生常常只是瞬间的觉而已。我其实也特羡慕班的那些淑女，我也特想像他们一样好好活着，平平静静地活着。