“你去关我什么事？”

一站到羽毛球场贺静就对我发出了挑战：“敢不敢和我赌？”

“赌什么？”

“假如我能赢你的话，就和我假扮情侣，假如你赢了我，这个月的奖金翻一倍给你。”

“笑话，你知道我什么水平吗？上次北京奥运会冠军国家队的林丹到这玩玩，我和他打了三天三夜，最后战成平手。”

“整个公司的人谁不知道张少扬最能吹。”

“虽然牛被我吹得遮天蔽日的满天飞，但我的意思是说我的水平很巅峰，你最好收回你的话。”我此话不假，为了认识女孩子来羽毛球馆混，混久了后就成了高手，至少在这个羽毛球馆鲜有敌手：“贺总既然你存心想死，那我就好心推你下楼。我赢了我不要你的钱，只要你在我们办公室喊一句你爱我足以。”

“答应。”

贺总没我眼中的那样没用，运动场上的贺总绝对神采飞扬，我也不会想到办公室的苛刻仪态端庄的无敌女老总也能转变成高挑身材纤纤细腰运动型美女，也因为轻敌，第一局非常利落的败下阵来，引来周围围观的人群掌声阵阵。

我心里暗暗道：这什么人嘛，跳得比我还高，击球的准确度和力量控制度比我还好。

咱也不是省油的灯，扳回来一局，决胜负第三局开始，贺总看透了我以力量与速度取胜的单调战术，用吊球的战法把我玩得满场飞，累得我伸长舌头哈喇子横流。

我毕竟是体力充沛的运动达人，玩到10比9领先贺总一球，怕输的我玩了阴招，把球开过去后直接指着贺总喊道：“喂！你裤子拉链开着！”

这样招式屡玩不爽，无论对方穿着什么的裤子，就算没有拉链的裤子，也要往拉链处看看或者摸一下，贺总当然不会意外，因为她也是人，我认真的表情，她也低头看了自己裤裆，裤子是刚才进来刚买的白色运动短裤，怎么可能有拉链，意识到被耍的时候，球已经落在了她的界内，输了。

一群人用嘘声报以我，我拱手：“嘘什么嘘，想撒尿滚远点~~~！”

贺总面无表情：“没事，愿赌服输。”擦了擦汗走向换衣间。

我在换衣间时，贺总突然打电话过来。

我不耐烦：“催什么呀？我还没换好衣服。”

“不是，小张，我，那个来了，那条运动裤子全~~红了，能不能帮我买什么来。你知道我意思吧？”

“我不知道你什么意思。”

“你那么色，你肯定知道的。”

我明明是纯洁的，贺总你不是在诋毁我吗？“你不是还有那套职业装吗？”

“但现在还是，有的。”贺总非常尴尬的说。

“哦，难道你的意思叫我给你买那个创可贴~！打死我都不去！”

“你怎么那么恶心啊！？”

“恶心还不是你制造出来的！”

“去不去？”

“轻轻的，我走了，正如我轻轻的来，我挥一挥衣袖，给你带了卫生巾。”

上班族的恋爱10

到羽毛球馆对面商店，选了半天后也不知那些护垫上写的玩意啥意思，对着老板叫道：“老板，哪种好用！”

商店那男老板看了看我：“我也不知道。”

“你自己卖的东西，你怎么可以不知道？”

“因为我也没用过。”

“你应该自己用了再上架啊！算了，只选贵的，就是对的。”

在女换衣间门口踱步着，怎么能进去呢？怎么能够安全的把这个东西送到她手上呢？看着门边的铝梯，有了主意。我扛着铝梯旁若无人的走进女换衣间，换衣间里很多女同胞瞪着大眼睛看着这个不速之客。

我边走边看着天花板：“刚才哪位客户投诉这里的灯不亮？哪个不亮呀？”边走边掏出手机拨打贺总：“我在里面了！是哪个！”

女同胞们也

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