无论我怎么幻想，都不可能成为现实。想象很丰满，现实很骨，就是这样。

我还记得他后来抱我加快速度时，伴随着开，“落落，我想要你，要你……”

他听了以后更加疯狂，我想要的越来越多。

我，心里忽然很难过，刀割般的疼，虽然我已经退学好多年了，但是每次想起来都很难过，无论我怎么努力都迈不过这坎儿。z大，这个名字我已经很久很久没听到过了。

我一动也不敢动，他抱着我的时候，我脑里一片空白，泪也不了。只听得见自己的心，不知他有没有听见。

“傅家就这么一个女儿，所以边的人都着她，她从小生惯养，脾气很坏，你下次再见到她躲着儿，实在躲不开了也别碰，该怎么你也知。”

他很温柔的开，很温柔的吻我，很温柔的抚摸我的，很温柔的我的。这样的温柔却震碎了我，我这些年辛辛苦苦建立起来的心防就这么被他的温柔击碎了，就在那一瞬间，彻底崩溃。

越想越难过，但是我还是忍不住的想，跟自似的。每次想起来，就像把快要结疤的伤重新撕裂，血模糊，痛不生。

我曾无数次的幻想过，如果我生在傅晓涵那样的家里，现在的我会是什么样？

我当然没胆跟他说这些，只能沉默。

但是我也没想到他会给我说这些话，他本就不是会说这些话的人。

后半句我是说给自己听的，可是，说到最后我的声音还是哽咽了，睛抑制不住的往下掉。虽然我嘴上这么说，但是心里很清楚。也许，如果当时没退学，那现在我一定会过得很好，绝对不会是现在这个样，随便一个人就能把我往死里踩。

我曾经听人说过，女人会永远记住带给她/的男人，我一直不明白为什么，现在我好像有儿懂了。

在这之前我一直都很怀疑女人到底有没有/，现在我终于知了。

这条路我选错了，一开始就错了，可是我却没有办法原路返回重新选择了。

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“没钱，撑了一年多就退学了。其实也没什么，读不读也无所谓，我现在不是过得好吗。”

我和傅晓涵，孰轻孰重，谁都清楚。我没指望他会为了我而给傅晓涵一掌替我解恨，这不现实。如果我真那么想，那我真是太不自量力了。

我终究是动了□，不是单纯的望，是在动了情的基础上。

尽是以这方式。

我很清楚的觉到他在我内，我没有以往那么抗拒，我想要我们在一起。

那天晚上我真的会到了快乐，会到了那仙死的快。从云端到渊，理智和意识在翻江倒海的快里渐渐远去，只有铺天盖地的兴奋和快。

过了一会儿他放开我，扶着我的肩膀，慢慢吻上我着的半边脸，很温柔，很温柔。

说什么？说我是大学生？z大的材生在夜场里卖？很风光？很骄傲？很自豪？很让别人羡慕？很有显摆的资本？真的是这样吗？丢不丢人啊？

我觉得这个男人没有我想的那么明，答案不是显而易见吗？我忽然不想继续这个话题了，脑里都是那天退学的情景，类似的一句话，怎么就不读了呢？

或许他压就不相信，前一秒听完后一秒就会嘲笑我，说我是骗。

他突然安静下来，良久之后叹了一气，伸手把我搂他的怀里。

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“z大？”他吃惊的，没有表示任何怀疑。

“那你为什么不读了？”

第二天我回到家里，无力地躺在床上

可是这一切又怪得了谁呢？这条路是我自己选的，心痛的觉时时刻刻提醒着我，就算再疼我也得受着。

异样而陌生的觉渐渐上来，我还没来得及多想声就从咙里溢。可能是刚哭过，很像小动的呜咽声，甚至带着一丝暧昧撩人的意思。

“怎么从没听你们那儿的人说过？你也没说过。”