那个爷爷说：

“爷爷！我们要完成作业的！”

只有这样说，才能显得我们是为完成任务，才犯下这起错误的。所以我们撞人，也是具有一定合法性的，而且责任要追到布置作业的老师那里去的，也只有老师，才可以和老爷爷单挑的。

但老爷爷不懂这番道理，拽着范都都衣角的手抓得更紧了，我只好像妈妈教训孩子一样，对范都都说：

“快跟爷爷说声对不起，快快快！”

范都都又把哭丧的脸转向我说，说道：

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“‘对不起’，我已经说了100遍了！”

那位爷爷说：“还不到50遍呢！”

看来我低估了老爷爷，只好让范都都使出我们最无奈的一招：赔钱。

范都都从来都是惜钱如命，张开狮子大口，出来的却是：

“5块，行吧？”

老爷爷还价说：“不行！500块！”

我转头求助于龙超。他竟然在专心致志地和别人吵架呢！在围观者中，有个妈妈领着孩子站在龙超后面，开始，妈妈还教孩子认自行车的一些零件，看到孩子兴趣索然，便指着范都都说：

“以后不要学这个大哥哥哦！”

龙超没理不饶人，转过身去，就跟人骂了起来。由于技术不佳，不但落了下风，还招来了无数香蕉、苹果、鸡蛋的“强烈慰问”，当然，更多的还是口水。

唉！无情就无情，无义就无义吧！我退回阵地。全体组员一致通过：范都都自己帮自己吧，我们不管他了！

绝情绝义的我们，重新启程，继续做社会调查。但启程之前，我在百忙之中，还注意了一下神仙姐姐的状态，她比我们高兴多了，从范都都的车篓中，打开了范伯母精心准备的塑料袋，使出她惯用的伎俩：钻进塑料袋里。

我们在表决“集体不管范都都”的同时，还通过了一个草案：“去白鹿市场之前，咱们先去吃东西”，想象力丰富的龙超立刻想到了麦当劳，他的小资主义立刻被我喝住。他知不知道我们市没有麦当劳，何况我们几个加起来只带了8元2角，现实主义的宇文宇指着不远处的一把七彩大伞（其实经过风吹雨淋，20多种颜色都不止），说：

“哪儿的操蛋饭才好吃！”

我们找到不太漂亮的老板娘说：

“要四碗蛋炒饭！”

不一会儿，饭就端了上来，真的是好大一盘。白黄相间，扒拉扒拉还可以看到寸长的黄瓜条，饥寒交迫的我们狠狠地吃起来。

太好了！……也可以说不好了！我看见范都都推着车子摇摇晃晃地来了，只见他印堂发红，喜上眉梢，满面春风，定有喜事。

我们见了他，第一句话无外乎是：

“怎么逃出来的？”

范都都无不得意地说：

“路上遇到我爸的熟人，给了他十块钱……哟，在吃饭呢？”

我的脸一下子沉了下来：范都都是食神转世，这时候来，对我们来说，无疑于僧多粥少。他凑到我的蛋炒饭前，用力嗅了嗅，我当时真怕他一个喷嚏打下来，我的饭就糟蹋了，我还有两根黄瓜条没吃呢。宇文宇最绝，干脆把筷子一丢，皱着眉头说：

“哟，这饭真是难吃！”

我谦让说：“范都都，过来吃一点吧？我把我的分给你。”

他却一脸刚毅，摇摇头，指着已经瘪下去的空袋子说：

“算了算了，我有烤鸭。”

接下来的此情此景，令我终身难忘。我们就当范都都不存在，说说笑笑，还要比谁吃得快，拼命地扒饭，尽量不朝范都都那边看，谁一扭头，我们就用“狼牙棒”，把他仅有的几根黄瓜条夹过来，分吃了。

而范都都孤独地坐在车子座位上，也不吃他那已经不存在的烤鸭，也不

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