“你们祷告，无论求什么，只要信，就必得着。”

从小到大，我在心里跟父母是疏远的。

化里是忌讳的。

我每天散步的小园很不起，但有许多幼儿在那里玩耍。那里气氛祥和、单纯，在那里我

写这散文时，我可能已有轻度抑郁症倾向。那些日，每天早晨

日记中有三天谈到个人隐私，由于这涉及他人形象，必须整段删去。至于涉及到我父母的

近日我特别注意不勉自己什么。散步时，没气力就不，不

童年的画面慢慢浮现来。我的心浸在这样的化学药中，越来越不能自。

今天早上妈妈来电话，担心自己得了肺结。我劝她少胡思想，也别总在茂名的医院来回

认知日记中我不会添加什么，治疗过程中喃喃自语的车轱辘话也由着它来回说。在将负面

，

它是劫后余生幸存者的肺腑之言，不是纯粹的文学作品。它是一本病历，可供心理学家、

在认知日记里，分析负面思维时，我在梳理平日心中所恐惧、所怨恨、所怀疑、所纠缠不清

屋里弥漫着莫名的伤心气味，大脑里仿佛晃动着洗照片的药。渐渐地，

长时间。走路、事在气神方面都注意留有余地。可能这就叫养气、养神吧。

底片的颜。

1994年5月

与她接近，就像一个不会游泳的人想去救一个还会一游泳的落者，结果被落者慌

昨天我看的是瑞士心理学家卡斯特的《克服焦虑》。里面谈到焦虑是人生的一常态，我

不浮现，就不知我是谁、在何。接下来一整天，茫然得不能自控，如行尸走，

迫自己一定要锻炼多

她是随说，却醒了我。

莫名抑郁愤怒焦虑所困的病人呼救。

第10篇?认知日记?（1）

会自然用于克服下次现的焦虑。

我常盼望妈妈心得拯救。我曾十分着急，但现在明白，上帝有他的时间和计划，我应该

个二十七岁的大。

忧虑传染我，她是典型的神经质抑郁病人。

中勒住了脖，不但救不了人，自己还于更危险的境地。

妮从底片里浮来。

这里记录的，不是我一个人的抑郁，是我们这代人所共有的抑郁。

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2003年6月30日星期一上午1040分

给我打电话，说我这是卖她赚稿费，再写这些她就楼。弟弟也指责我，说我不孝，污蔑

面。当时写日记是用于治疗，等于倒空心里的垃圾。

难杂症重

痛。你好像沉迷这痛。

日记段落，经慎重考虑，保存原状。认知日记及了儿女对父母的怨恨。这在中国传统文

我试过早晨醒来不想伤心的事，但是，很不习惯。似乎心不痛，画面

病房。白天见病人死掉被运尸车推走是常有的事。我住的小病房靠窗的是一

一世。避的时间越久，将来突然崩溃的可能越大。成功克服某焦虑后的经验很重要，它

今天写随笔，我想完整保留认知日记的真实。

妈妈，并要求我在收集书时把有关段落删掉。

的是：祷告、托、谢、等候。

们要学会积极面对焦虑。承认它，克服它。而不能逃避、回避它。因为避得了一时，避不了

大的父母在香港，每个周末会来看她一次。我父母在粤西，没有电话，没有书信。

十四岁开刀割血瘤，我自己上手术台，自己在公路上拦军车，没拆线就回到了几百

前些年，我写了中篇《十二岁的小院》，里面记录了一些童年的伤故事。妈妈看后

随笔

思维扳正过来的时候，有些话必须重复说，甚至天天说。

补白

醒来，心情总是一

传达着一永远无法言说的忧伤。

的思绪。不能再逃避。我要认识自己。我要卸下重担。这必然及家、隐私等层

魂不附。迷茫的恐惧比心痛的觉更让我焦虑。我又浸泡在化学药中，等待着这个李兰

从小到大，我不是一个孝顺的孩。

我的朋友李媚曾经说：你为什么总喜去抠旧伤疤呢？本来结痂了，你又非要抠破它，让它

许多年后，那张照片依然

想为那些因神疾患而默默自杀的人说几句心里话。但愿它还备报警的功能，促正被

二十二岁那年，我住在广州中山医学院附属医院的内分病区，同层有肾科重病区，疑

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神病学家参考。它是一本民间纪实资料，可供社会学家翻阅。它在某程度上是代言书，它

我在日记里又提到了面对母亲时的恐惧。

折腾，早来广州检查、诊断。我要特别注意情绪不要受她的影响，不要让她那些不必要的

能觉到上帝的同在。我意识到，上帝指示我要向婴幼儿学习，多受他们的染。