今天早上照镜的时候，我发现我两天没有修胡了，这事情在以前想都不敢想。

你肯定觉得我蠢毙了，我都能想象到你嘲笑我的样，没关系，你笑我吧，我也觉得我太蠢了。

明明我是他们的亲生儿，明明我们一起生活了二十多年，明明我他们，他们也我，可是就因为我的向，她就要和我断绝母关系，这到底是什么理。

对不起，上次写信的时候我喝醉了，我很少会喝多，可那天不知怎么回事，没注意就喝多了。

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难他们把我生下来就是为了让我去女人吗，我只要不女人我就是个失败品，就要被抛弃掉吗？

当他们选择生下我的时候，难不是因为他们认为他们会我一辈

我每次都会尽量换一家航空公司的票买，但换来换去也就只有那几家。而且每次退票总会扣除掉手续费，于是我的钱就这么一一的全被扣没了。

我自己回看了一下，我都写了些什么啊，你会不会被我吓到了，我写的太糟糕了，希望上封信永远都不会被你看到。

最近教授又给我介绍了别的工作，于是我现在不仅只翻译他的文件了，工作量变得很多，好在挣的也多了，我现在基本除了上课就是在翻译东西，忙起来会让我舒服一。

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天气又开始变冷了，明明觉前两天还在穿半截袖，现在就要穿上大衣了，我已经很久没有买新衣服了，你会不会心疼我？我现在应该变成你最嫌弃的那人，门不修边幅，衣服老土，十天半月都不换一的。当然，我每天都有洗澡，好吧，不是每天，有的时候我会偷懒，直接就睡了。

没有你的话我可能会自己一个人孤独地过完这辈，那我得多惨啊，求求你可怜可怜我吧，只要你可以我一，就算只有一，我都可以发誓我这辈，下辈，下下辈，只要我活着的每一分每一秒我都会用尽我全去你，如果我违誓了，我就去死好不好，就让车撞死我，让天上掉块石砸死我，让我摔悬崖下，让我门就撞在上，总之就让我去死吧，万一有一天我不你了，那就让我去死吧。

再过几个月又要过年了，今年不知能不能回家，估计还是回不了，前几天给家里打电话的时候又跟他们吵了一架，其实我是抱着求和的心态打的电话，但总是说着说着就吵了起来，我不能说是我妈的错，但我确实没有办法认同她的观，我想他们永远无法认同我。

但是现在就是这样，我看到自己一脸邋遢的样心情还平静的，你如果现在看到我，一定不会看上我，肯定会一脸嫌弃的从我边走过，不对，你甚至都不会经过我边，你肯定会绕，绕过我走过去。

不知你今天过得怎么样，希望你度过了开心的一天。

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其实就算你不我我也可以这么发誓，但是我希望你可以我一，这样我会很开心，但如果你不我了，我也还是会你的，你永远都不需要担心这个世界上没有人会你，因为我总是会你的，我永远都你。

可是能怎么办呢，我就是这么一个愚蠢又无可救药的人，除了你没有人能再接受我，所以你千万不要嫌弃我，别不要我，我就只有你了。

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对了，我有跟你提过我的工作吗？我不能去打工，但是我的教授知我需要钱之后，给了我一份工作。他需要人帮他翻译东西，挣得不是太多，但有挣总归是比没有要好，毕竟我还要继续攒钱去扣给航空公司。

我甚至穿上了我以前都很嫌弃的格衬衫，但是你别说，真的舒服的，穿上之后他们都说我看起来像加拿大人，我认为他们这是在行歧视，他们没去过中国，其实不止加拿大人穿格衬衫，中国男人也很。

昨天我在客厅翻译东西的时候，我的室友给我拍了张照片，等回去我拿给你看，你不要嫌弃我，再见到你的时候我肯定会好好打扮一番的，但现在见不到你，就算邋遢一丑一也没什么关系。