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终于在秋时节她完全离开了我的视线，我才终于明白她是好事将近了，她将要完成人生中最幸福的时光，嫁给自己最的男人，步婚姻殿堂，我依旧没有打听她的情况，只是猜测，但我知这就是最现实的情况，心的她会穿上新娘圣洁的嫁衣手挽着另一个他在所有人艳羡的目光中开始一个新的。

我对她的念越来越烈，几乎是每晚。我觉我的已经不属于我，每天都拖着疲倦的游走在工作和生活中，我很累，但我迷恋上那快，我享受每天我们在一起的短暂时光。我们着相拥眠，直到清晨只留下空虚的我和无数的烟。

我原本不烟，即使在工作时别人的一直说下我仍旧不愿，我不在乎别人的看法。他们说男人不烟就跟男人不衷于一样，和尚的——废料。可现在却不由自主的喜上香烟，我喜那似有似无的觉，让我越来越模糊，却又能在那丝模糊中享受到不可企及的快乐。

秋天到了，认识也快一年了，她还是那样丽，那么娴静，叫我喜得，只是看到的越来越少了，我又开始盼望着能够见到她，讲堂已经结束了，我无法再她的后面静静的凝视她，我发现我是个矛盾的人，我不明白自己了。

我失眠了。连夜的失眠让我的神态很是虚渺，所有人问我我也只能用各理由去解释，去搪领导的斥责。

和香烟，人们喜的只是那快吗？

我习惯每天这样的生活，渐渐的罪恶也淡了，心中的苦楚却越来越，暗恋是杯苦咖啡，喝了才知有多苦。

不知是哪个夜晚，他们在众人的祝福后，会安静的相拥在温馨的婚房里，她会穿着中国传统的女士婚服，依偎在男人的怀里，他们会情的凝视对方，情的接吻，肯定会来个法式吻吧，然后他们互相脱去彼此的衣，一丝不挂的完成他们的新婚之夜，完成妻和丈夫的义务。他会在她妙绝的玉上得到满足，在专属于他的里尽情的冲刺。

是不是人都存在两面，在另一面永远都是最难以置信的自己。

夜晚是我唯一活着的价值。

和平静下来的心。不知会到什么时候，我才会离开桶，大概等没有香烟的时候吧，看着旁边纸篓里的烟，我已经不知是什么觉，但我知我痛恨这样的自己。

我羡慕他，嫉妒他，可以拥有她，我心中完的女。

她会在哪一天举行仪式呢？

她穿着婚纱的样应该丽极了吧！

时间一天一天的过去，我已麻木。绚烂的夏天，她的穿着依旧那样简单淑女，绿带缀的连衣裙，黑带缀的连衣裙，浅红的通连衣裙，白趾厚底跟凉鞋，抑或是蓝镶边的白轻纱雪纺，蓝的七分，红的帆布鞋，偶尔也会有的时候，仔下白白修长的双，不知会叫多少男人垂涎呢。不过我不在意那些了，夜晚，那个打扮清纯贤淑的女，都是光着或是穿着那副衣裳在我的下婉转，与我同赴云霄。

又过来一批新同事，也有几位漂亮的女生。于是男人们的话题开始转移到这些女人上，无非还是那些轻浮的言语，也没有人在说去年谁谁谁的话题了，对我而言也算是件好事，我不用再附和他们说些对她很下的话，可是她好像经常休假了，见面的次数越来越少，是不是不舒服呢，我不禁为她有些担忧。

lonelyisamanbsp;今年的时间仿佛过得特别快，我似乎不在意一切，沉浸在理和德之间，在孤独的每个夜晚，香烟和&“&“陪伴在我左右，让我在窒息的空气里苟活。我越来越困惑，我真是着她吗，为什么幻影中那个放浪风的女人会是她，我一边疯狂的恋她、如圣堂般慕她，一边又以无比鄙陋的行为玷污她。每天都要活在罪恶中，在别人的中我是个正常的男人，只是有不易相，谁能知我就是个大虫，无耻混，我自责，但我知那无济于事。

我知那个夜晚，我肯定失