眠了，他们好像就在我面前，说着夫妻间最甜的话，完成人生最意义的一次。

我疯了！在这个秋天！

每一天的夜晚，我疯狂的摧残着自己的和灵魂。

&“嗯……&“短促的息声不断的在黑暗的屋里响起，屋里一片黑暗，穿上也空无一人，要是有人的话，可以听这声音来自卫生间，并没有多少言语了，只是简单急促的息。

我到我的神一天比一天萎靡，所有人看到我都到我的憔悴，领导也会关心，只是我自己不再珍惜。我完全不知自己在什么，工作一塌糊涂，领导好像放弃了我，同事间也没有了，因为我已完全孤僻，我躲开所有人，杂的发，遭的胡须，邋遢的衣着，和疲惫不堪的。除了给家人保平安，我仿佛要在这个世界里消失了，我不禁想起一句诗：有些人活着，已经死了。

我不知在她回来后第一次见到她的时候，我在想什么，只知神已不愿离开她，但我的神也已涣散，又有谁能够看来呢。白皙的脸庞，卷曲的长发在上盘成简单的发髻，白，灰的妮大衣，脖上系上薄薄的丝巾，依旧浅的仔，黑细跟跟鞋，我第一次看到这么成熟打扮的她，我心痛，因为她因别的男人而成熟，而我却无法采摘。

那个晚上，我静静的躺在床上。我觉我并没有那么她，上一个人就是希望她有个好的归宿，但我已经完全在上迷恋她。我好像变成电影里那些变态，我渴望在一切条件下占有她，享受她。我起到卫生间里，打开灯，镜中的面容憔悴无比，我再一次将手伸到下边，在重复的幻想中和她再一次到达望的巅峰。

夜，寂静！只有火车行驶的轰隆声，这声音将我从回忆里拉回来，我看着车窗里的自己，老是看着镜中的自己，不是自恋，就是自卑，很明显我是后者。如果我从一开始就追求她，结果会不会有所改变呢！呵，也许会吧！但我没有去尝试，那也许都不会有了。想起这些回忆，让我到万分惶恐，我从来都不是这个样，怎么因为她变成这样，难我的本就是如此，慢慢的暴来了！

她结婚后的日里，我上班也少了，每天躲在屋里，领导不知原由，可吃空饷的人很多，不差我一个，吃空饷的人没有前途，可我在乎么？屋里很多酒，很多烟，很多泡面，我几乎不愿离开这件屋，我不想在看到她。电脑上下载的都是情片，我每天就生活在情世界里，我没有像同事那样去宿娼，我有可怜的神洁癖，我在屋里慢慢的消耗着人生的华，那个金年华。

那个冬天我没有回家，没有上班，所有人知我在屋里，但没有人会关心一个自暴自弃的人，打扫卫生的清洁员都不愿再来，在我不在的一天里，有人发现了我电脑里没关的东西，那些污秽的情电影和文字，还有床上淡黄的污渍，从此便以恶心的神看我，我在乎么？我依旧那样，喝酒，烟，自渎，沉寂。

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那个节，父母亲都哭了，我和他们说是工作的安排，可他们以为是上年和父亲的婚矛盾让我惧怕回家，电话里，母亲的哭泣声让我撕心裂肺，但我无法以现在的状态面对他们，我让他们宽心，我会在年中回家看望他们，我知那个夜晚，他们一定伤心自责极了，可我却是个无耻的混。这个夜晚，她和她的丈夫在些什么呢，大概是在吧，我呢，该死的自渎，我恨死这样的自己，可我走不来，我无法忘掉她的容颜，即使是一个冬天都没见，脑里满满的都是她，她始终在对我笑，我犹如掉了泥潭，越陷越，越想起来，越站不起来。